Анекдоты про риэлторов

Работа в агентстве недвижимости. Профессиональные советы и мнения.

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение kirminator2 28 янв 2011, 00:29

хотим ещё посмеяться.. :lol: классная тема.
http://baza72.ru Продаю квартиры в Тюмени
kirminator2
Начинающий
 
Сообщ.: 6
Зарегистрирован: 27 янв 2011, 22:22
Профессия: риелтор
Город: Тюмень

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение олег 30 янв 2011, 01:59

Риэлтор зажигай! Я постоянно читаю обновления в этой ветке. Мне нравятся анекдоты про риэлторов :)
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
Аватара пользователя
олег
Профи
 
Сообщ.: 115
Зарегистрирован: 26 июн 2009, 15:25
Откуда: Тюмень

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение олег 03 фев 2011, 22:43

Автомобильный эксперимент: Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? : )
После этого ей и вручили все 15 роз : )
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
Аватара пользователя
олег
Профи
 
Сообщ.: 115
Зарегистрирован: 26 июн 2009, 15:25
Откуда: Тюмень

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение Анюта 05 фев 2011, 02:01

Слушайте этот эксперимент, я прочитала на одном дыхание :D, думаю для многих девушек даже поучительно 8-)
Займ под Материнский капитал на покупку квартиры, дома и т.д.
Покупка-продажа недвижимости.
Аватара пользователя
Анюта
Специалист
 
Сообщ.: 76
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 00:47

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение rieltor 24 фев 2011, 10:05

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель...
Аватара пользователя
rieltor
Профи
 
Сообщ.: 660
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 13:58
Откуда: Тюмень
Профессия: Риэлтор
Телефон: 71-25-85
Skype: Rieltor-skype

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение олег 26 авг 2012, 01:58

- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.


Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риэлтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».


- Скажите, у Вас нет знакомого риэлтора?
- Нет.
- Разрешите представиться...


Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Из разговора маклера с коллегой:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, расписание электричек изучаю.
- Зачем?
- Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.


В офисе Агентства:
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
Аватара пользователя
олег
Профи
 
Сообщ.: 115
Зарегистрирован: 26 июн 2009, 15:25
Откуда: Тюмень

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение Дмитрий Кривоногов 29 сен 2012, 21:40

Сегодня на моей стене Вконтакте :)

Перевод с языка риэлторов:

жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;
квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
уютная квартира — маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
сталинка — старый кирпичный дом;
спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом со старухами;
дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом — новый дом;
кухня-студио — снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре — в окружении старых домов;
возле метро — 2 остановки до метро;
5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка — дом у дороги;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;
элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;
вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера — комары и вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.
в квартире есть:
мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
диван — поломанный диван;
холодильник — холодильник с дачи;
стиральная машинка — старая стиральная машинка;
шкаф — бабушкин шкаф;
новая сантехника — самый дешевый унитаз;
венецианская штукатурка — WTF???;
торг — скидываем 20%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.
Последний раз редактировалось Дмитрий Кривоногов 29 сен 2012, 22:12, всего редактировалось 2 раз(а).
Аватара пользователя
Дмитрий Кривоногов
Опытный
 
Сообщ.: 48
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 21:15

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение kseni07 30 сен 2012, 21:47

спасибо за анекдоты
Последний раз редактировалось kseni07 05 окт 2015, 23:30, всего редактировалось 1 раз.
kseni07
Опытный
 
Сообщ.: 34
Зарегистрирован: 26 июн 2012, 02:20

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение konstantin 28 окт 2013, 22:09

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…
По вопросам работы форума обращайтесь к модератору.
Модератор форума:
KONSTANTIN

Квартирочка.Рф - недвижимость, объявления, квартиры на продажу, в аренду, новости недвижимости, сайт для работы
konstantin
Модератор
 
Сообщ.: 106
Зарегистрирован: 07 янв 2009, 12:35
Откуда: Тюмень

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение Ольчик 10 дек 2013, 16:42

konstantin писал(а):– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…


этот анекдот явно зародился в нашей стране и скорее всего из реального случая, жесть :lol:
Частный риэлтор г.Нижневартовск.
Аватара пользователя
Ольчик
Опытный
 
Сообщ.: 14
Зарегистрирован: 06 сен 2011, 14:17

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщение lelya 30 май 2014, 19:30

Смешно)
Аватара пользователя
lelya
Начинающий
 
Сообщ.: 6
Зарегистрирован: 30 май 2014, 19:26
Город: Тюмень

Пред.

Вернуться в Профессиональный форум риэлтора

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и гости: 1


cron