Страница 1 из 3

Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 26 дек 2008, 14:49
sx
Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!


Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 26 дек 2008, 14:52
sx
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.


Клиентка, желающая купить квартиту, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеятся! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 26 дек 2008, 14:53
sx
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право
пользования квартирой.


анекдотец про кризис.
Два владельца бизнеса сидят в ресторане, пьют водку и трут про кризис.
- Ты работников уволил?
- уволил
- И что?
- Все-равно на работу ходят.
-Слушай, и я уволил, а мои тоже ходят.
Переглянулись, радостно - А давай с них за вход деньги брать!

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 26 дек 2008, 14:53
sx
Продолжение анекдота:
Снова встречаются два шефа:
- Ну что, сделал вход платным?
- Сделал.
- И что, все ходят на работу?
- Все. Только они экономить стали: в понедельник утром приходят и только в пятницу вечером уходят.

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 26 дек 2008, 14:57
sx
Решена жилищная проблема в Рссии. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.


Россияне наконец поняли что такое доступное жилье: просто продав или накопив на жилье в России , становится доступным жилье в любой точке мира



Муж - жене: - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире! - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру? - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.



Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"


Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.


Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?


объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 26 дек 2008, 15:00
sx
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 27 дек 2008, 03:54
Petty
От души посмеялся :)

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 27 дек 2008, 17:48
rieltor
:lol: :lol: :lol:

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 28 дек 2008, 01:47
Михаил Задорнов
Кто раньше встает - тот всех достает!

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 30 дек 2008, 23:50
Тюменский Риелтор
SX писал(а): Переглянулись, радостно - А давай с них за вход деньги брать!

:lol: :lol: :lol: +стопятцот

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 08 янв 2009, 05:07
sx
Агент по недвижимости на фоне новостройки: Дорогие инапланетяне, почему Вы к нам не летите, мы Вас ждем, ждем, а Вы не летите. Думаете вот это все строится для людей. Нет. Цены у нас тут понимаете, космические, по этому прилетайте поскорее, заселим

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 11 янв 2009, 20:01
sx
Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 11 янв 2009, 23:41
sx
Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.



Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.




Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 19 янв 2009, 02:43
rieltor
Русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чего, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…».

Re: Анекдоты про риэлторов

Новое сообщениеДобавлено: 20 фев 2009, 01:29
sx
У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы :D